до юбилея
255 дней
 
И это все о них: народные анекдоты о правительстве

И это все о них: народные анекдоты о правительстве

В стране и миреВ стране
Владим Владимыч, вы ещё на сколько сроков? - спросил Сурков. - Владик, ты уж ко мне со всякой фигнёй не приставай. Решай сам.

* - Владим Владимыч. - спрашивает Сурков: Обстановочка - то меняется:

видно, придётся оттепель объявлять.

- Не фига! Это мы сами решим: объявлять или нет !

- Так когда ?

- Ну..., пусть подождут ещё... два моих срока.

*Медведев и Путин проснулись, а они - близнецы.

- Владим Владимыч, вы похожи на меня. - звонит Медведев.

- Блин, Дим, а ты - на меня. - говорит ВВП.

- Но ведь что - то среднее... .

- Дим, явно это и есть... Медведпут.

* Однажды Путин забыл, какой у него срок.

- Третий, четвёртый или пятый...? Склероз. 60 лет ведь. Нужно сказать

Суркову, чтобы уж сделал... пожизненно... раз склероз.

* Ксюша решила пойти в президенты.

- А что? - думала великая гламурщица: Я питерская, шучу как Путин, а

матюгаюсь даже лучше, вместо путинского спорта у меня секс... .

* Путин читает библию.

- Что бог? Фигня разная, там манну послал, там на кого - то вылил серу.

Я вон на нефтяные бабки весь Кавказ кормлю, а захотел - Чечню раздавил.

Серу он там... .

* - Владик. - спросил Путин Суркова: Слышал последний анекдот про меня ?

- Владим Владимыч, вы их коллекционируете ?

- Нет, слушай, а вычислить этого анекдотчика можно ?

- Ну... очень трудно. Посадить что ли хотите... ?

- Не, я хочу его спросить, откуда он всё про меня так точно знает.

* Рамзан решил сделать Чечню самоокупаемой.

- Но это невозможно. - сказал ему премьер: Мы почти всё на наше

содержание получаем из Москвы.

- Ладно заливать. Потом мне Путин сказал, что всё, что я ни захочу, он

даст. Если надо, и на это даст денег.

* - Что бы кинуть народу к выборам, чтобы точно за меня? - спросил Путин

Суркова.

- Есть варианты: прибавка к пенсии 10 %, прибавка окладов госчиновникам

20 %, при-бавка военным 30 %, стипендий - на 40 %. Ну, и как обычно

наобещаете всем всякой фигни.

- Владик, надо всё сразу.

- Владим Владимыч... .

- Надо, Владик, надо... .

* Путину снится Гоголь.

- Ну что, Николай Васильич, у нас в России всё те же беды: дураки и

дороги ?

- А... да, ещё всё разные путины... .

* Николай Первый считал, что любой его верноподанный с правильным

образом мыслей способен справиться с любой должностью. Вот министр

финансов Вронченко знал ариф-метику только до дробей, гуляка гусар

Протасов руководил святейшим синодом.

Мебельщик Сердюков - министр обороны, нефтегазовым комплексом фактически

ру-ководит бывший переводчик Сечин, а всей страной - явно недоучившийся

аж в трёх мес-тах серый кардинал Сурков.

* - Владим Владимыч. - говорит Сурков: Мы вам к выборам приготовили 1000

обещаний, они написаны по 10 штук на 100 листах. Вы на встречи с народом

и журналюгами берите по несколько листов, только меняйте, чтобы не

повторялись.

- Блин, Владик, ты проще ничего не придумал? Я точно запутаюсь.

- Ерунда, никто не заметит. Ведь это же всё туфта... .

* Возникла секта путинцев.

Дзюдо, горные лыжи, культ лидера, а главное - всё время... мочат по

сортирам.

* Никита Михалков стал снимать только фильмы ужасов.

- Вот это как раз его! - говорили все.

* - Ну и что? - задумался как - то серый кардинал Сурков: Организуем

оттепель внешне как у Хрущёва: вместо демократии у нас будет демагогия;

вместо кукурузы - модернизация; вместо целины - олимпиада и Сколково;

вместо 8 лет оттепели - 8 недель.

Только бы Путина снова переизбрать.

* Говорят, в Чечне на сортирах пишут: Путинский. Не входить !

* - Владим Владимыч, а давайте попробуем максимально говорить правду. -

сказал как - то Путину Сурков.

- Ну...?! И это кому - то когда -то помогало с пиаром...? - удивился ВВП.

- Иногда этот ход бывает выигрышным.

- Ой, Владик, ой, опасная штука... !

* Школьники написали сочинение о Путине.

- Ну, девочки получше. - говорит учительница: Но мальчики все до единого

- только про сортир... .

* Армянское радио спрашивают: Путин - президент, премьер или вождь ?

- Слушай, а ты что - нэ знаэшь: всэ сразу !

* Медведев думает: В России правители всегда то с волосами, то лысый.

Николай Второй - с волосами, потом Ленин - лысый. Дальше Сталин -

Хрущёв: с волосами и лысый. Опять Брежнев - Андропов. Опять Черненко -

Горбачёв. Опять Ельцин - Путин, потом Медведев - Путин. Так значит,

после двух сроков снова буду я... .

* - Владим Владимыч. - говорит Сурков: А давайте мы вам к выборам

пластиковую опе-рацию на нос сделаем.

- Чтоб типа не как у крысы... ?

- Ну... вы поняли.

- Владик, уж и к носу моему и к сортиру и к шуткам тонким все давно

привыкли. Ты ж в политике супер по продажам, сумей втюхать покупателю то

же дерьмо, но как новое.

* - А, если снять грандиозный фильм - эпопею о жизни Путина? - спросил

Суркова идеолог «ЕдРа» Андрей Исаев.

- Только не Михалкову... !

* Путин вышел на трибуну Думы с белой ленточкой и оранжевым флагом в

красном трико и желтой футболке и кричит: «Свободу Ходорковскому! ».

- Оттепель.... - улыбаются думцы.

* Вышли 10 томов анекдотов о Путине.

Путин и Сурков заперлись и читают.

- Ну, этот я знаю. Блин, этот - почти повтор! А этот уж сто лет все

знают. Этот какой - то недоделанный...! Этот несмешной. Халтура !

- Владим Владимыч, вы так не переживайте. Анекдоты же, несолидно.

- Блин, но уж сочиняют обо мне, так надо делать отлично !

* Путин в Зимбабе.

- Ведь вы - вождь России? - спрашивает президент Зимбабы.

- Ну, в общем да. - отвечает Путин.

- А какое ваше племя ?

- А... питерские.

- Видно, больше племя... ?

- Да, и главное - очень влиятельное.

* Сурков пишет речь Путину «под оттепель».

- Так, «свобода» повторил 125 раз, «демократия» - 187 раз. А... не жалко.

Нужно ведь, чтоб гарантированно... на два срока.

* - А если Путин и возглавит назревающую революцию? - спросил Суркова

идеолог «ЕдРа» Андрей Исаев.

- Типа он с кабмином вместе идут на митинг. - продолжил серый кардинал:

Сердюков подгоняет броневик, Путин на него залезает.

- А Шойгу с Голиковой страхуют, если упадёт... .

* Путин едет по Рублёвке и видит: навстречу идут олигархи с белыми

ленточками, ло-зунгами и оранжевыми флагами, с любовницами, охраной и

прочей челядью.

- Это чё, у них совсем поехало...? - спрашивает Путин Суркова.

- Так революция, ну типа оттепель. Мы ж с вами сами и объявили. Вот

ребята стараются, выполняют решения... .

* Путину снится, что он на шахматной доске.

Сурков - ферзь говорит: ваше величество Владим Владимыч, рокировка.

Путин по правилам рокировки из угла переходит в центр линии «чёрных»,

Медведев уходит в угол. «Белые» кричат и ругаются.

- Ха! - удивляется Путин: А Медведев - то - пешка... .

* Путин задумался: А вот если всю страну сделать как одно большое ФСБ.

Типа все - агенты, ну кроме детей и психов. Везде ячейки ФСБ, стенды

«Будь бдителен. », «Не болтай. » ну и типа того. В каждом офисе сейфы со

средствами и оборудованием для разведки и контрразведки. Везде жучки и

тайные камеры. Это ж какой будет порядок, никакие оранжевые революции,

террористы и с этими... белыми презервативами в пет-лицах вовек не

пройдут... !

* Медведев объявил начало оттепели.

- Владим Владимыч, может вам под Хрущёва побриться.

- Может ещё бородку под Ильича. - сказал ВВП.

- А что? Вы можете и картавить как Ленин.

- Дима, мне ещё только революцию с броневика объявить... .

- Да нам, чтобы усидеть, хоть конец света можно объявить.

* Путин смотрит анекдоты про себя в интернете.

- Вот гады! Уже обошёл и Брежнев и Сталина и Ленина вместе взятых. А

ведь я только два срока. Ещё за два сколько анекдотов будет.... Но хоть

всех в мире обойду. Какое - то удовольствие.

* - А оттепель надолго? - спросил Путин Суркова.

- Вот изберём вас и всё.

- И больше не будем ?

- Ну, на следующий срок опять объявим... .

* - А если в бюллетене написать «пожизненно»? - спросил Суркова Андрей

Исаев.

- А если победит не Путин. - усомнился серый кардинал.

- Ну ты чё?! Ну... напишем «пожизненно» только против Путина.

* Телефонная беседа Путиа с народом в период оттепели.

- Два часа говорил с кардиологом хреновым.... Сколько же у него проблем... .

* Однажды Абрамович оказался в тюрьме... (нет, вы сразу оцените фразу...

).

- Роман Аркадьевич, вам кошерное, чукотскую строганину или большой

английский зав-трак? - вполне серьезно спросили его.

- Мне баланду и какую похуже. - ответил великий чукча.

- Вот с жиру - то бесится. - поражались тюремщики.

* Однажды Лука приехал к Путину. Встреча прошла без прессы и прочих

свидетелей.

- Ой, Владым Владымыч, вот гаварят, шо вы былы шпыком КГБ. А што с таго?

Вон, Сурков из дяревни, Матвиэнко - из Шапятовки, а я ваабщэ раншэ был

сякрятарь камитэта камсамола Магилёвскаго райпищяторга.

* К Шойгу прилетел Карлсон.

- Беру в МЧС без испытательного срока. - сказал великий спасатель.

- Варенья не хватит. - ответил Карлсон и улетел.

* Чукча встретился с Путиным.

- Однако, я знаю, кто ты. - сказал чукча: Ты ихняя шамана.

- Я не шаман, я - Путин.

- А..., тоже знаю: у, ты над всеми шаманами самая главная... .

* Однажды Путин мочил в сортире. И тут идет Медведев.

- Владим Владимыч, а понуждать не пробовали ?

* Однажды Путин мочил в сортире. И тут позвонил Саркози.

- Что делаю... . Мочу в сортире. - ответил Путин в трубку.

- Кого? - спросил французский президент.

- А фиг тут разглядишь, кого. - ответил ВВП.

* - Владим Владимыч. - говорит Сурков: А вот если перед вашими выборами

для пиара посадить ещё пару - тройку олигархов.

- Владик, так они теперь все стали лояльные и народные. Кого сажать -то?

Спички что ли тянуть ?

- Да. Точно. Они теперь все... только Абрамович один... так он в Лондоне

сидит.

* - Ну и кабинет министров у меня. - задумался как - то Путин: Христенко

с Голиковой - муж и жена. Сердюков - бывший торговец мебелью и зять

Зубкова. У Шойгу вечно всё горит и тонет, у Левитина - тонет и горит,

падает. У Набиуллиной ни на что духа не хватает. У Нургалиева вообще

урод на уроде.... Кириенко - киндер - сюрприз. Один я - идеальный человек.

При таком - то кабмине... !

* - А если Путина для пиара сделать телеведущим? - спросил Андрей Исаев

Суркова.

- Да. Крутить барабан.

- Можно и вместо Галкина и вместо Диброва.

- О! Вместо Анфисы Чеховой.

- Отлично. Лучше вместе с ней... .

* Однажды Чуров решил проверить избиркомы на местах по всей России. Но

забыл дома очки.

- Ну, хоть прокатился за казенный счет.- говорил он дома.

* - Нет, а все же хоть кого - то они замочили в сортире? - подумал как

-то Путин.

Позвонил в Чечню Кадырову.

- Он ненадолго вышел. - сказал секретарь.

- В сортир что ли? - подумал Путин.

* Однажды Медведев проверял как сын сделал уроки и тот прочел

стихотворение "Во глубине сибирских руд... ."

- Это про Ходорковского? - спросил Илья.

- Нет, это Пушкин про декабристов написал. Они все давно умерли.

- А Ходорковский пока живой ?

* Вот почему все говорят, что я страшный. - задумался как - то Игорь

Сечин. А я простой спокойный даже добрый человек и лицо у меня такое

хорошее, только чуть неправильное. У Путина тоже нос большой и глаза

близко посаженные, а Медведев все время глазки строит будто замуж

просится. Нарышкин похож на Геббельса, а Сурков - на Шелленберга. Я

среди них самый простой такой русский человек.

* Как - то Путин задумался: "Диктатор Путин." Не звучит. "Диктатура

Путина." Тоже. "Диктатор Медведев." Еще хуже. Эх! Придется, видно, на

пару месяцев слякоть объ-являть.

* Медведеву позвонили из Минкультуры:

- Фраза "понуждение к миру" внесена во все словари и справочники.

- Ну, вот хоть немного чувствуешь себя великим. - подумал ДАМ.

* Однажды Захар Свободин сумел затесаться в толпу народа, с которой

встречался Путин. Ну, чтобы плюнуть сортирному мокрушнику в лицо.

Но, сколько не плевал, всё попадал в широкие спины мужчин в черных

пиджаках.

- Вот тебе и демократия! - подумал ЗС: Не плюнешь !

* Путин любит собак. Еще дзюдо, горные лыжи и... мочить в сортире. Да, и

Россию!!

* Однажды Путин переоделся Медведевым. Тьфу ты... !

* Как - то Хоркина пришла в Думу голая. И думает: "Эх, ведь шла из

"Максим" в "Плейбой". Но, вроде, ничего - все даже похлопали.

* Раз Рамзан для прикола переоделся Шамилем Басаевым и приехал к Путину.

Но случайно зашел в сортир... .

* В Урюпинске решили поставить памятник тандему.

- А в 2012 году они поменяются местами. И что, памятник ломать ?

- А мы сделаем... обе фигуры сменными, чтобы легко переставить.

* Как - то потомок Молотова Вячеслав Никонов изучил полное собрание

Сталина и подумал: Да, Владимир Владимировичу мне столько не написать !

* У Медведева в кабинете висит карта мира. Как - то Путин застал юриста,

который втыкал в страны мира флажки на булавках.

- Это на кого можно напасть. - объяснил он Путину.

- Ты, давай, речь готовь. - сказал Путин, но с интересом посмотрел на

карту.

* Абрамович задумался: А, если мне стать президентом? Молодой, красивый,

с деньгами, практически чукча. И главное - очень люблю Ро... , тьфу,

Владим Владимыча.

* Однажды Путину принесли стихи и анекдоты про него Захара Свободина.

- Эх ты! - поразился великий чекист: Вот сволочь! И кто таков ?

- Такой человек не существует. - ответил чекист.

- Уже не существует. Ну и хорошо. - обрадовался Путин.

* Однажды великий писатель и гениальный лизоблюд Сергей Михалков решил

написать Лужкову хвалебные стихи. Но не нашел рифму к слову "кепка". Так

не родилось великое стихотворение.

* Случилось Медведеву встретиться с Кони. Ну, в неофициальной

обстановке. Говорят, Дима Кони понравился. А ведь это для нашего

президента... самое главное.

* В Урюпинске решили повысить престиж города.

Создали свои Арбат, Рублёвку, построили дворец спорта, своё Сколково,

горнолыжную трассу. Стали ездить с мигалками.

А для главы города и его зама купили тандем.

* Раз Путину приснился Пиночет. И сон такой хороший, будто он гладит

детей по головкам и дарит им конфетки.

- Эх, хороший сон. - думал утром великий чекист: Нам бы вот только

разбить проклятых грузинских и украинских националистов, чеченских

сепаратистов, да приструнить американских империалистов, ну и... в общем

еще много работы. Где тут до конфеток?!

* Бренды разных стран: Америка - орёл и статуя свободы.

Британия - лев и королева.

Франция - петушок и Эйфелева башня.

Россия - Путин и сортир.

* Как - то Путин задумался.

- Вот ведь войны в СНГ - это идеальный способ поднять рейтинг. Никакое

НАТО за них пока не заступится. Главное - выбрать кого поменьше и дальше

блицкриг. Ать - два, ать - два! Штурм унд Дранг! Маус, маус, ком хераус!

Дойче зольдатэн унд дойче официрэн... !

* Как - то Путину приснилось, что он в... чеченском сортире.

- Черт, где же тут выход? И что там за дверью, за крики... ? - думал

великий чекист, но так и не... проснулся.

* Путин посмотрел НТВ и сказал: "Смотрел я когда - то в ГДР порнуху, но

это... ."

* Путин посмотрел новости REN - ТВ и сказал себе: ".....!!!" В общем,

чекисты тоже могут материться... .

* Как - то на ночь глядя знаменитый русский журналист Миша Леонтьев

решил, что пора стать великим. А потом подумал: На ТВ меня все видели, я

- главный патриот после Путина, конечно. И так гадко как я никто никогда

не писал. Так что я уже величее всех великих.

И величайший патриот России уснул сладким сном праведника.

* Как - то ВВП задумался: Ельцин провёл первую чеченскую... , я - вторую

чеченскую, Дима - первую грузинскую... .

- Мне, как опять стану президентом, надо снова войнушку... первую

украинскую что ли... или уж сразу третью ми... .

* - Кто во главе ФСБ? - спросил 1000 человек Левада - центр.

- Путин - ответили 999.

- Медведев. - ответил один.

* Однажды Путин переоделся Шендеровичем и пришел к Новодворской.

- Витя, давай придумаем как еще отделать этого бывшего шпика "Штази"? -

спросила великая правдорубка.

- Блин, и чё я ей должен сказать? - подумал великий чекист.

* Однажды Дума решила перенести столицу в Питер.

- А чего все говорят, будто в Москве правят питерские. - сказал Грызлов.

* Как - то величайший русский честняга Пал Палыч Бородин решил не брать

взятки.

Месяц не брал, два... .

- Не могу! - рассказывал он потом: Ну, совесть замучила... .

* Однажды Сергей Михалков написал поэму о Путине.

Прочел, задумался, порылся в шкафу со своими гениальными книгами.

- Черт, так это же моя поэма о Сталине !

* Однажды Никита Михалков решил снять супер - фильм "Война и мир".

Сам стал играть Пьера и Наполеона одновременно, Анна - Наташу Ростову,

Артем - княза Андрея, Ольга Высоцкая - Элен Курагину, всех прочих

родственников тоже занял.

В результате в титрах всё почти... одна фамилия. Съемки, конечно, провел

в своей огромной усадьбе.

Поменял и название: "Михалковы и мир."

И, конечно, триумф... .

* Как - то Сталин удивительным образом явился к великому журналисту

Михаилу Ле-онтьеву.

- Хорошо пышэшь, эврей. - сказал отец народов.

- Я не еврей. - ответил Миша.

- А я лучшэ знаю. - сказал Сталин.

* Абрамович было разорился, но Путин помог. Ведь Чукотка, Челси, яхты,

виллы и, главное - алименты на троих детей.

* Прохоров было разорился, но Путин помог. Ведь Куршавель и девки... .

* Дерипаска было разорился, но Путин помог. Ведь родственник... Юмашева.

* Ходорковский не разорился, но... Путин помог.

* Путин позвонил Лукину и спрашивает: С правами человека всё отлично ?

- Так точно !

- Вольно, вольно... .

* Как - то ВВП задумался: Верю ли я в бога ?

- Крещеный, в церковь хожу, крещусь при телевидении, про рай и ад знаю.

Значит, получается, что верю.

- А Чечня, Норд - Ост, Беслан? - послышался сверху чей - то голос.

- Блин, вот зачем сознался! - подумал великий чекист.

* Раз Ксюша решила покаяться.

- Как я буду каяться? - думала великая гламурщица: Ну, во - первых,

обязательно по ТВ. Голой, вроде, не совсем прилично. Что - то одену. А

за что мне, вообще, можно покаяться? Ну, ничего, придумаю, когда уже

будет передача.

* Сурков собрал руководителей ОРТ, РТР и НТВ и говорит: Объединяем вас

всех в один государственный канал.

- Как это? - испугались все.

- Ну, во - первых, вы всё равно содержитесь за госденежки. Во - вторых,

новости у всех тоже давно одинаковые, казенные. Ну, и вся остальная

лабуда: танцы, песни, разная порнуха, сериалы эти убогие, детективы

корявые - эта дурь тоже у всех почти не отличается. А так ведь

экономия... .

* Как - то Чубайс задумался: Раньше я был демо-, потом стал либер-,

теперь нано-... .

Меньше уже явно некуда... .

* Дерипаска решил покаяться.

Написал 10 томов признаний и отнес... Путину.

И получил... 10 миллиардов долларов.

* Однажды ВВП почитал книгу. О чем это я... ?

* Раз все губернаторы собрались у ВВП.

- Кто похвалит меня лучше всех... . - неожиданно сказал Путин.

Все опешили... стало очень тихо.

- Хвалить сейчас? - спросил Ткачев.

- Шучу я... так. - сказал великий чекист: ... тот получит большую

сладкую конфету.

- Шутник наш президент. - дружно гоготали губернаторы после встречи.

* Уж если давать имена организациям, то... . - сказал как - то Андрей

Исаев Суркову: ФСБ имени Путина ЛГУ имени Медведева СПб-ий горный

институт имени Миронова Мюзик - холл имени Ксении Собчак.

- Московская чаеразвесочная фабрика имени Лугового. - усмехнулся серый

кардинал.

* Однажды Берия удивительным образом оказался в ФСБ.

- А ничэго работаэтэ. - говорил он: А травыт да душыт мы ранше и совсэм

нэ умэли. Всё толко пуля да молоток.

* ВВП вручал награду Галкину.

- Максим, что - то перестали надо мной шутить. - улыбнулся чекист.

- Так вот и награда... ! - обрадовался великий пародист.

* Сняли эротический мульсериал о политической жизни России. Где: Путин -

супермачо Никита Михалков - мачо номер два Медведев - мальчик - шалун

Сечин - импотент - любитель Жириновский - извращенец - садист М.

Леонтьев - знаменитый писатель - порнушник РТР - канал горячего видео

Андрей Исаев - идеолог русского садизма Ксюша, Хоркина и Кабаева -

массовка в оргиях Рогозин - любвеобильный патриот - натурал Россия -

женщина, которая всем д... .

* Как - то ВВП почти утонул в ПиаРе.

- Спасите! - кричит.

- Я лично отвечаю за количество Пиара. - сказал Сурков

- Я за качество - сказал Исаев.

- А я вообще ни за что не отвечаю. - сказал Медведев.

Но Путин не утонул, ведь ПиаР - то - дубовый... .

* Однажды известных российский правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн

снова оказался в Басманном суде.

- Опять Куперштейн... .- тихо сказал басманный судья басманному

прокурору.

- Подсудимый, тьфу, гражданин Куперштейн, не мешайте суду. - громко

сказал про-курор.

* - А почему бы не назвать юго - осетинскую войну 2008 года "Великой

отечественной войной против грузинско - фашистских захватчиков"? -

спросил как - то Сурков Исаева.

- Я думаю, что немного слишком. - ответил бывший педагог.

- А ни фига не слишком! - сказал выходец из городка Сасово.

- Да... , ну и назовём.

* Компьютерная игра "Юрик и Лена". Юрик говорит, его слова тут же

превращаются в денежные купюры, а Лена их собирает. Если Лене удается

собрать за час миллион дол-ларов, Юрику выдается новая кепка.

* Компьютерная игра "Демократка Ксюша". Ксюша раздевается и всё ради

демократии в России. Задача - снять максимум.

Приз за всё снятое - пятиминутная политическая оттепель.

* Компьютерная игра "Рогозин и НАТО". Великий патриот ведет обстрел

здания НАТО из всех видов оружия. Задача - нанести максимальный ущерб.

За полное разрушение приз - "Великая Россия в шоколаде".

* Однажды ВВП появился на ТВ с часами, надетыми на левую руку.

Две недели все СМИ обсуждали, какой будет оттепель... .

* Однажды питерские все вместе вдруг сели в литерный поезд 4002 и

поехали в Питер. Ну, вместе с семьями и всем награб... ну, в общем,

имуществом. Успешно доехали. Вот и всё.

А вы что подумали... ?

* Однажды Шендеровичу дали орден. А он не явился... .

- Повесткой его что ли вызвать? - спросил Медведев.

- Так он и подавно не придет. - сказал Сурков.

* Рамзану в Москве стали давать мало денег.

- Шайтан, вот ведь уйду в лес. Заберу гвардию, батальоны "Кавказ", все

прибамбасы. Будут знать, как давать мало денег... .

* Демократия: И ты, Путин ?

- И я Цезарь.

* Раз Никита Михалков подал на Нобеля. Как за что... ? По литературе -

за сценарии и их постановку, по физике и химии - за "Цивильского

серюльника", по экономике - за экономическую работу по управлению

киносоюзом и хозяйством семьи... . За мир - по общественной деятельности

в самых разных сферах... .

И ведь что - то получил... .

Да нет, не в глаз. Ведь там - то культурные люди... .

* Однажды на двух главных зданиях ФСБ на Лубянке кто - то повесил

таблички "Администрация президента" и "Кабинет министров". И чекисты...

долго их не снимали. А как тут не поверить... ?

* Сердюков и солдат.

- Как мебель - то в казарме? - спросил министр.

- Отлично, товарищ министр.

- Ну вот, а еще говорят, что я не разбираюсь в армии.

* Приехал Сердюков в воинскую часть и видит: половина солдат с фингалами

и сломанными носами.

- Безобразие! - подумал бывший торговец мебелью: Ведь в Москве в

министерстве тоже столько столов с дефектами и даже сломанными ключами.

Нужно срочно покупать новые.

* Открыли музей "Единой России".

Там... тапочки ВВП, в которых он любил ходить в школу без сменной обуви,

его дневник, раскрытый на страницах, где случайно нет двоек и троек, его

первое дело на выслеженного диссидента, его передатчик в Дрездене, пушки

второй чеченской войны, баллоны из - под газа "Норд - Оста", гранатомет

из Беслана, танк с первой грузинской... .

Путину понравилось.

- А где же тут "ЕдРО"? - спросил А. Исаева великий чекист.

- А... музей развивается, постепенно появится. - сказал великий идеолог.

* Абрамович решил уйти в монастырь.

Вместе с любовницей, "Челси", яхтой, охраной, и прочей челядью.

- Эй, и с чукчами тоже.

* Раз ВВП задумался: Я и Наполеон: Он тоже был маленький, головка

тыковкой, рожа туповатая, тоже везде тащил своих... , а главное -

войны... . Эх, а кончил он... .

* Говорят, Сталин в молодости писал стихи, Гитлер - рисовал пейзажи. А

Путин - только хулиганил.

* Раз группе Альфа явился Отто Скорцени.

- А мы взяли дворец Амина. - похвасталась Альфа.

- Я такое сделал еще в 44 - ом в Венгрии - сказал отец гостерроризма.

- И еще Норд - Оста и Беслан... .

- А уж своих никогда не мочил... .

* Однажды Путин позвонил Новодворской. Просто так... .

- Путин... ?! - услышал он в трубку: Максим, вам уже не надоело

изображать этого бывшего корявого шпика "Штази", сортирного мокрушника,

душителя свободы России и Кавказа, Норд - Оста и Беслана... .

- Чёрт! - думал великий чекист, положив трубку: А, правда говорят, злая

тётка !

* Раз Ксюша заявила, что будет ходить голая до тех пор, пока не объявят

оттепель.

- А при оттепели она, логически рассуждая, тем более не оденется. -

сказал Сурков: Может ей лучше как Фиделю бороду... ну, или волосы... .

* Путину снится Брежнев.

- Владим Владимыч. - спрашивет бровастый: Как у тебя с БАМами ?

- Отлично. Отлимпиада, новая Москва к югу, остров Русский, Сколково.

- Ого! Да вы по всякой престижной туфте даже и меня старика обошли.

* Встретились Павел Бородин и прапорщик Задов.

- Берёшь? - спросил Пал Палыч.

- Так у нас в стране все знают: щас это, ну, не берете токо вы.

* ВВП посмотрел карикатуры на него и сказал: Вот что всё выделяют мой

большой нос. Буратино я что ли? Или это намек, что я из... ? Так чего

врать. Все же знают - железо... .

* ВВП проснулся, глянул в окно, а там на стене: "Путин - козёл."

- Без меня ФСБ уже ничего не может предотвратить... !

* В один прекрасный весенний день Путин добровольно ушел на пенсию, ГБ

самораспустилась, Сурков ушел в монастырь, Сечин уехал навсегда в

джунгли Мозамбика, Пал Палыч добровольно дал показания на себя, Рамзан

сам ушел в боевики, а Никита Михалков покаялся во всём и всё имущество

отдал народу. Да, вот только куда делся Медведев... ?

* Раз Андрей Исаев проснулся, а он - Геббельс.

- Так, включаю ТВ. Точно: на всех каналах одно РТР. Так, Сечин - Мюллер,

Сурков - конечно, Шелленберг, Шендерович, явно, за Штирлица.

Ходорковский, естественно - пастор Шлаг. Ну, Путин, понятно кто... .

Медведева в упор не вижу, видно, опять ему места не нашлось. Но где же

Миша Леонтьев? А, вот и он: провокатор Клаус... .

* Раз Путин проснулся и говорит: Айн унд цванцихь фир унд зибцихь.

- Чего это я? - думает (тоже по - немецки) великий чекист: Русский

забыл. Опять айтишникам в ФСБ придется звонить, чтоб перезагрузку

сделали. Всё время у них эти сбои ПО... !

* Стояли два немца. И тут подошёл Путин.

- Putin. - сказал один немец.

- Stasi. - сказал другой.

- Сам Штази. - сказал Путин.

- Putler kaputt. - сказал один из немцев.

- Колбасники хреновы! - сказал великий чекист.

* Путин и вечность.

- Ну я в вечности? - спросил ВВП.

- Вы - больно мелкая и серая личность. - сказала вечность.

- Да я же просижу с 2000 по 2024 год. Это что мало ?

- С точки зрения вечности - почти ничто. И потом - именно просидишь... .

* ЧК распустили.

- А и так уже все в правительстве или в администрациях, ну, или в банках

и фирмах. - сказал главный чекист.

* В ЧК введи "Молитву Путину".

- Мы еще решили и свою Библию написать. - сказал главный чекист: То есть

"Путию"... .

* Господь бог в Урюпинске.

- Церкви так и нет. Один Ленин у вас всё стоит.

- Не. Телевизер глядим.

- А понятно, Путину, значит, молитесь... .

* Однажды у ВВП на заседании кабмина вдруг прорезались крылышки и он...

улетел в окно.

- Может, ПВО вызвать? - спросил Сердюков.

- Нет, но крылья - то черные. - сказал Авдеев.

- Но сейчас в моде только чёрное. - сказала Голикова.

* Медведев решил учиться у ВВП.

- Владим Владимыч, вы бы хоть книжку что - ли написали. А то как - то

несолидно.

- Сборник анекдотов могу.

- Бородатых.

- Зато "от Путина".

* Однажды Россия вдруг воскресла... .

- Волей божьей. - сказал ангел.

- На нефти. - сказал чёрт.

* Путин повесил в кабинете портрет Медведева.

- Ну, вы даёте, Владим Владимыч. - смеялся ДАМ.

* Однажды все мэры решили неформально собраться.

- У кого родственники не в бизнесе? - спросил председатель собрания.

Двое подняли руки.

- Прогресс. Прошлый раз ни одного не было.

* Однажды Рамзан проснулся... великим.

- А что. - думал великий чеченец: Всё как раньше. И охраны сто человек и

бронежилет, ох.. такой же тяжелый.

* Путин задумался: А более ли я велик, чем Ленин, Сталин, Брежнев, ну,

Никиту я не считаю... .

- Сделал революцию: вся власть не как при Ленине у вшивых рабочих и

крестьян, а у ФСБ. Победил в двух войнах. У Сталина войн больше, но я и

правил пока немного. Вместо БАМа построил Рублёвку - она хоть куда - то

ведёт... . Ну, конечно, я более велик.

* Путин просыпается, а на стуле белый китель с погонами генералиссимуса.

На столе трубка, под носом усы... .

Входит Сурков в круглых очках, бритый в генеральском кителе.

- Владим Владимыч, вы на парад пойдёте ?

- Владик, какое сегодня число? И год ?

- 4 марта. 1953.

- Владик, слышь, Ходорковского выпусти.

* Встретились англичанин, американец и русский.

- У нас эст дэмократия. - сказал англичанин.

- У нас эст свабода. - сказал американец.

- У нас есть Путин. - сказал русский.

* Встретились два губернатора.

- Я прямо всё делаю, чтобы уважить Москву, если будет проверка. Прямо

вылизал главную улицу.

- А я так весь район, где они могут свернуть, сделал как картинку. Денег

ушло... .

- И что ?

- Да народ не понимает. Бунтует: дороги и горячую воду им подавай... .

* - А что вот говорят, что ЕдРо - партия жуликов и воров? - спросил

Путин Суркова.

- А, давайте, назовём «партия чиновников и бизнесменов»... .

- Да... смысл - то тот же.

* Путина на пресс - конференции спросили про бедность и борется ли он с

ней.

- А что, боремся, вот вы посмотрите, сколько у нас богатых... .

* Пресс - конференция Путина о реформе армии.

- Владим Владимыч, а вы ведь в армии не служили ?

- Я полковник.

- Но всё равно. Не служили ведь... ?

- На эту тему есть хороший анекдот... .

* Путин выступает на открытии олимпиады.

- О... О... О... !

- Сурков (заглядывая через плечо): Владим Владимыч, блин, это... опять

олимпийские кольца.

* Путин проснулся, а он - Христос.

- И на фига мне это?! И так я уже бог. А тут распятье, вознесение... .

* - А что, здорово ты придумал. - говорит Путин Суркову: Как эти

газетчики, демо-кратишки про застой, так мы им как бы оттепель... .

- И ни фига не делаем.

- Ну, как они опять... и мы опять.

- На два срока такой бадяги точно хватит.

* Путину снится, что его допрашивают.

- В сортире...? Мочил. Газами...? Душил. Чечню...? Разгромил. Так ведь всё же

ради неё... этой, как её...а... России.

* Советская перестройка встретилась с медведевско - путинской

модернизацией.

- И что вы тогда перестроили? - спросила модернизация.

- Больше туфта как и у вас. А потом, естественно, всё совсем

развалилось.

* - А если всё же диктатуру...? - спросил как - то Путин Суркова.

- Владим Владимыч, это в мире... ну, совсем немодно.

- Ну, на месяц, на две недели. На мои выборы. И тихонько, никто и не

заметит.

* - Владим Владимыч, а может вам обзавестись своим девизом...? Вроде

«Честь превыше всего. » - спросил как - то Медведев.

- Мой девиз, Дима, знает весь мир.

- Сортир.... Не, но другой, приличный... .

- Бестолку. Всё равно все будут помнить только старый... .

* - А если как в 18 веке Путину и Медведеву за их победы в войнах дать

красивые имена вроде Владимир чеченский и Дмитрий грузинский? - спросил

Суркова идеолог «ЕдРа» Андрей Исаев.

- Не, с Медведевым я не знаю... может, и пройдёт. А Путина всё равно все

будут на-зывать сортирным... .

* Путин идёт по улице.

Ха! Уже почти анекдот. Ну, не ходит он, только ездит... .

* Раз Путин задумался.

- Чего там они говорит. Тито правил 35 лет, Фидель - 52 года. А я только

ещё на два срока. Так это ж с точки зрения истории почти ничего... .

* - А если Путину для пиара уйти в оппозицию? - спрашивает Сурков.

- И ходить на митинги против себя самого? - удивляется Андрей Исаев.

- Не. Против коррумпированной бюрократии и связанных с ней зажравшихся

олигархов.

- А что.... Рейтинг может резко подняться.

* - Культ личности Путина? - думает сам Путин: Да я каждый день с

народом. Сам тесты «Калины» провожу, за амфорами лажу, тут о личности

напрочь забываешь.

* Путин задумался.

- Гений ли я? Все говорят, что да. Но ведь я говорить - то не умею, по

бумажке с трудом читаю, шутки все бородатые, без пиара политик из меня -

как из Валуева ба-лерина. А моя кандидатская по экономике.... Но в

остальном, конечно, гений... .

* Путин задумался: Оттепель. А меня ведь рано или поздно.... Может, сразу

эми-грировать в Англию к семье? Уже все туда уехали: Березовский,

Абрамович, Чичваркин, Закаев, Батурина. Тут одни уроды остались... .

* Однажды главные каналы российского ТВ совсем упали ниже плинтуса.

Сплошные жанны фриске, голые подтанцовки и пошлящие юмористы, сериалы

для дурдомов, футбол с хоккеем и, конечно, Путин и К.

- А вот почему так? - спросили как - то журналисты сразу Эрнста,

Добродеева и Ку-листикова.

- Так ведь под Путина. - ответили все сразу.

* - Оттепель идёт. А, если в России вырубить интернет? - спросил Суркова

Путин.

- А они будут по телефону то же рассказывать.

- А мы им и телефон отрубим.

- А как скорую и милицию, пожарных вызывать ?

- А ... пусть через ФСБ.

* - Нет, нужно и революцию сделать управляемой. - сказал Путин Суркову.

- Владим Владимыч, так никогда не было.

- У нас будет. Владик, в России, где всё под контролем ФСБ и на такие

нефтегазовые бабки бывает всё... .

* - Владим Владимыч. - сказал Сурков: Вам бы перед выборами максимально

прибли-зиться к народу.

- Самогон что ли пить ?

- Ну, если выдержите... .

- Владик, а дублёра - то ты мне приготовил... ?

* - Владим Владимыч. - спросил Медведев: А вы не боитесь оранжевой

революции ?

- Дима, у нас не Украина: бабок от нефтегаза немеряно. С ними и с таким

пиаром я и за Тимошенко и за Ющенко и за Януковича и даже за Верку

Сердючку сойду.

* Путин оказался в будущем.

- Так, учебник истории. Начало ХХI века. «Авторитарный, олигархический,

застойный, бюрократический, милитаристкий, полицейский, предельно

коррумпированный режим В. Путина.... »

Так, а не лучше глянуть учебник, ну, по химии отравляющих веществ... .

* Путину явился призрак Пиночета.

- Ведь вас уже называют русским Пиночетом. - говорит призрак.

- Ну, пока редко. Ведь у меня как и у вас порядок, дисциплина, сильная

армия, эко-номическое чудо.

- А ещё сортиры, Норд - Ост, Беслан, Грузия... .

* Путин в Урюпинске перед выборами для пиара лазит по трущобам, общагам

и помой-кам.

- А где у вас тут натуральное г...о? - спрашивает он.

- М..., этого у нас выше крыши.

- О! Мне сейчас как раз и по уши... .

* - А если сделать Хренова вместо Голиковой? - спрашивает Путин Суркова.

- Владим Владимыч, Медведев как премьер с ним замучается.

- Да... точно. Тогда придётся губернатором. Выборы ведь и оттепель... .

* Путину впервые читает историю Древнего Рима.

- Оп! Как они Цезаря сзади.... Вот что значит - не было хорошей

спецслужбы. Не то у нас. А вот с терроризмом, ну, с этими... восставшими

рабами они боролись мастерски. Как что... на крест. У нас возможности

хуже.

* - А если Путина официально сделать богом? - спрашивает Суркова Андрей

Исаев.

- Живым. - говорит серый кардинал: В белом балахоне ходить и с бородой ?

- О! А давай его сразу и дедом морозом... .

* Однажды Путин проснулся, а он - Людовик шестнадцатый. Включает ТВ, там

Навальный - Робеспьер. Ксюша на баррикадах, естественно, с голой грудью.

Питерских куда - то повели... .

- Ваше величество. - входит Сурков в кардинальской мантии: Народ

взбунтовался.

- Блин, с Людовиком - то они вроде как - то не очень поступили. - думает

Путин: Чёрт, ни одной книжки по истории, чтобы посмотреть. Хорошо хоть

Антуанетту с

Вступайте в группу Новости города Новокузнецк в социальной сети Вконтакте, чтобы быть в курсе самых важных новостей.
Захар Свободин
www.newsland.ru

всего: 1274 / сегодня: 1

Комментарии /3

14:0503-01-2012
 
 
Читатель
в каком месте смеяться? Чушь несусветная...

14:3403-01-2012
 
 
ё моё
Кто зайдёт не читайте,крыша может поехать

16:5503-01-2012
 
 
Реалист
Очевидно что многие шутки Ургант придумал.

Смайлы

После 22:00 комментарии принимаются только от зарегистрированных пользователей ИРП "Хутор".

Авторизация через Хутор:



В стране и мире